Descubriendo América: Así se sintió Colón.

(El texto no tiene nada de histórico. Advertidos están.)

Es como mucho que decir. Demasiado. Pero me da lata porque termino "diciendo" nada de igual forma. Prometo que al menos hoy escribo con un punto.

 Contra todo pronóstico, estos días de jarana resultaron ser más reflexivos de los que me propuse. Admito, sin vergüenza, que la idea preliminar era embriagarme hasta no sentir el paso de los días. Suena decadente, pero es verdad (Qué tanta hueá).
 Resulta, que en vez de botarme al Litrshrooooo, aproveché de poner a trabajar las neuronas, y "sin querer queriendo", salí con un enfoque totalmente diferente.
 Ando por la vida cargando una culpabilidad auto-impuesta: Mi educación conservadora me pesa. (Sí, siempre pensé que había sido un poquito más liberal, pero resultó ser un lobo con piel de oveja). Y como, creo ser totalmente opuesta, me sentía con cierta culpabilidad por pensar como pienso.

Claro: Mis ideas son muy radicales en cuanto  a lo que se me enseñó.
Algo tan simple como la independencia era comparable al haber matado a alguien; para qué hablar de política, y ya que estamos en esta, del sexo. Sucio, sucio, sucio. Osea, para ser justa, no es sucio en sí (según lo inculcado), pero decidir hacerlo con alguien que no es "tu pololo" (Como si esa mierda fuera acreditable) , conversar del tema, compartir alguna experiencia... Es de puta. Y bien puta. Otro ejemplo: ¿Tu amigo se toma una chela? Ok.
¿Se toma un vaso de destilado? Ese hueón tiene un problema.
Atróh. Salir de farra es de alcohólico. Y si el evento no es en una casa, te quitamos el apellido.
En pocas palabras: Todos son malos, incluso tú.Y todos intentan corromperte, y vos, caes porque eres débil (Ahí  mi mente imagina las palabras como latigazos, tipo "arrepiéntete pecador", jaja).


 Me sentí como la mierda: ¿Cómo tan hueona pa' dejar que me metieran esas hueás en la cabeza?
 Me callé.
¿Qué culpa tenía si es lo que se me había enseñado? Ninguna
Era lo que se me metió en la cabeza no más, hasta cierta edad eso no se controla, incluso más grande (porque las palabras vienen de cerca).
 No poseo la verdad absoluta, pero tampoco estoy tan mal. Soy libre de pensar como quiero, y si a alguien no le parece moralmente, es problema de tal individuo, no mío. No hay porqué modelar nada. Mientras lo que pienso no atropelle la libertad de los demás, no hay problema.

 Reflexionando, no es culpa tampoco de los que me han enseñado: A ellos también les enseñaron así. Y peor. Onda: "mujer casada, mujer realizada"; "Si te vas de la casa, tiene que ser casada."; "tu vida debe ser atender, atender y atender".
¿Cómo no iban a caer burradas en mi cabeza con antecedentes así?
  Filo, resumiendo, después de esta "avispá" casi milagrosa, me replanteé todo el esquema. Y tengo que decir que hice un cambio de chip. Quizá me implique varias mandadas a la mierda, pero no puedo vivir al gusto de la gente. Simplemente es no vivir. Lo único que poseo, es mi vida, mi cuerpo. Esto es lo que tengo, y con lo que andaré hasta que me muera. NO TENGO POR QUÉ dirigirlo para dar gusto a terceros. Cuando cierro la puerta, es lo único que está conmigo; en mis silencios; en los más profundo.

 Como conclusión, me dejé del hueveo. No estoy pal hueveo. Sí para MI hueveo, no para el externo.
Me alegra haber descubierto algo tan obvio, pero aún, necesario. No hay nada más hueón, que auto-mutilarse las alas.

Buenas Noches.

Care'Rajeza Y una Libreta.

Creo que es necesario hacer la siguiente aclaración:
Lo siguiente fue anotado, con somnolencia y cierta pasión, en un trayecto de micro. Por lo tanto, las ideas muy ordenadas no están, y lo que prima en el escrito, es una cuota de rebeldía emocional, y mucha (PERO MUCHA) intuición. Ahí va.

Desde que decidí estudiar Periodismo, mucha gente me ha preguntado el porqué. Con eso, el típico comentario de "No vay a ganar plata"; "No hay pega"; "Tenís más mente pa' estudiar otra cosa" (En Off: ¿Osea que es profesión de giles?).
En fin, siguiendo. Como en verdad me costó tomar la desición, y más bien seguí una corazonada, me daba vergüenza.
Vergüenza porque tenía miedo de contestar mal (Hueona, de no contestar lo que querían escuchar), de estar mal enfocada... Que me cambiaran el rumbo.

En mi caso, el Periodismo me coqueteó en la calle cierto día, y el otro, y el otro, y el otro.
En ese momento estaba en una especia de compromiso con la Bibliotecología. Cuando la conocí, dije: "Este es mi camino".
Y ibamos bien, la raja.
Hasta que el Periodismo me guiñó el ojo, me sedujo, y me terminé enamorando.
Y tuve miedo, porque no lo conocía (*Y no lo conozco).
Tuve miedo de aventurarme y equivocarme.
Pero, al final, evaluando los pro y los contra, y más que nada siguiendo al corazón (que es la hueá que hace uno cuando se enamora), le tomé la mano. Y aún la sostengo. Y espero sostenerla para siempre, hasta que ya no respire y el destello de vida abandone mis ojos.

Terminando de contextualizar el qué me llevó a escribir estas letras, va mi respuesta a lo que es el periodismo (que era lo que me preguntaban indirectamente), para mí, ahora que lo conozco un poco, que me estoy enamorando y me proyecto con él. Hoy que lo idealizo, y que cada tanto, aterrizo.

 El Periodismo es el compromiso entre la razón y la realidad. Es donde se unen y alumbran al pensamiento. Porque el periodismo es más que hacer una crónica, o decir secamente qué pasó en tal parte. Es porqué pasó, cómo pasó, en qué me afecta, en qué te afecta, en qué nos afecta a todos, Es poner en contacto realidades lejanas, distintas, que no dejan de ser realidades por tener esas cualidades.

El Periodismo es dar la herramienta para que cada ser humano piense por si mismo, para que aprenda a analizar, a buscar, y ser capaz de tener y desarrollar un pensamiento crítico.
 Creo que el periodismo es fundamental para construir historia, y creo que la historia, nos hace mejorar.
Creo que  es el poder para estar cerca de todos y actuar. Creo que es denuncia, que es ayuda, que es arte. Y sacrificio, como todo lo apasionante.

Permítanme restringir mi pensamiento a los que ejercen con orgullo la profesión de periodistas, y separarlos de aquellos que prostituyen su conocimiento con el fin de llenarse de plata. Aquellos que son soplones y nada más.
Una vergüenza, así de tajante.

En fin, el Periodismo significa muchas cosas para mí. Lo lindo es que mi concepción con el tiempo cambiará, crecerá, se añadirán cosas y otras se irán. El tema es que siempre me sorprenderá. aunque sea para mal.

Pero insisto en que, no hay mejor amane, enamorado, que aquel que tiene la capacidad de hacerte crecer, pensar, llenarte...

                Y hacerte sentir vivo.

                                                  18/8/14

Distensión y Fuga.

Quizá el periodismo sea un escape. El escape que necesito para narrar una historia, que no sea mía, porque no la tengo.

De un tiempo a esta parte, he estado escapando.
De mi casa, de mis cercanos, de mí.
¿Qué es lo que impulsa a escaparte?
porqué tienes que escaparte?

................................................

Digo que no tengo una historia, peroes mentira.
Todos tenemos una, por muy fome y penca que sea.
La mía es la de una niñita que, desde que iba en octavo básico, quiere arrancarse, escapar.
y no puede, porque no se siente capaz de dispersar sus sentimientos hacia sus amigos, su familia.
¿Qué hizo?

Mintió.
Y la mentira conlleva a muchas cosas.

para sintetizar, lo único que deseaba era poder arrancarse, cumplir la mayoría de edad para virar en paz.

Ahora, la niñita no es tan niñita y ya tiene sus ansiados 18 años.
¿Qué ha hecho? Nada.
Esta en lo mismo, mejor, pero en lo mismo.
Esta es la transición, la hora de la verdad.

¿Me arranco o no? ¿Si no lo hago, porque quedarme?
si lo hago,¿De qué huyo?

Esta transición se convitió en un trance.
Y tengo poco tiempo para escapar de él.
Escapar. Toda la vida escapando.

Lo curioso, es que me cansé de correr. Quiero irme,  quiero quedarme.
Quiero descansar. "Necesito distensión, estar aquí despiertos, es un delirio de condenados".

Quiero vivir, porfin.

Volcando el Tintero

Borrar. Borrar. Borrar.
De puro miedo.
Si hay algo que vengo tasando hace tiempo, es que si quiero meterme en esa hueá, o al menos la uso como medio para comunicar, hay que tener seguridad. Y no son de esas cosas que se pueden robar, comprar, o pedir (para bien o mal). Me arriesgo: Todo aquel que ha escrito un par de líneas se ha sentido así, es normal.

Y sabiendo eso, aún no me puedo tranquilizar.
Pero no importa, si hay algo que está claro, es que me voy a tirar al mar.
Me quitaré lo que me pesa, y dejaré el alma desnuda; me pondré a nadar.
Lo peor que puede pasar, son heridas, rasmillones, que arda la sal.
Que me ahogue.
Pero lo que se hunde, siempre sale a flote.
Va en mi que tan viva quiera salir.

Gratitud, retribución, y una cuota de egoísmo cursilero.

(ALERTA Y SPOILER: EL CONTENIDO DEL SIGUIENTE ESCRITO PUEDE LLEGAR PATÉTICAMENTE CURSI, POR LO QUE PUEDE CAUSAR VÓMITO. ADVERTIDOS ESTÁN).


El fin de este blog, era publicar mis cuentos, notas ficticias. Esas cosas que se me ocurren en la micro y desarrollo en la ducha.
Al final terminó siendo más personal de lo que esperé (Hueona. Escribir siempre es personal, si no hay un poco de ti, no hay NADA). Y bueno, el tema, es que terminó siendo terapéutico. Mucho.

Siguiendo con esto, el fin de esta entrada, es simplemente, y sin afán de vanagloriarse: Gracias Valpo. Más específicamente, gracias gente, tanto de La Cruz, Las Cañas, Ramaditas. Técnicamente de cada cerro afectado.
Les doy las gracias por el siguiente detalle: Me cambiaron la visión; sin hablar me enseñaron un par de cosas bastante importantes, las cuales, me dieron esperanza.
Y cuando eres un pobre hueón que vive en el conformismo de auto compadecerse pero aún así sentirse miserable, eso se convierte en un salvavidas.
Porque el que quiere puede; porque lo bueno puede más; porque todo cuenta.
Gracias por la tremenda lección Valparaíso, me diste una razón más para quererte. Para querer a la vida de nuevo, para querer a la gente.

Claudia Magdalena

"Claudia:

Estoy escribiendo ahora, porque soy demasiado cobarde para decirte lo que pienso (siento) en persona.
Tengo miedo, esa es la verdad Claudia: Tengo miedo de quererte.
 Tengo miedo de quererte más de lo que te estoy queriendo. Y tengo miedo porque sé que no soy buena para ti.
Me he mostrado de la peor forma: de la que no soy. Lo único que te he podido dar a conocer, es una puta de mierda, una cabrona misteriosa... algo que no soy.Soy una mina que aparenta esconderse de la verdad, cuando lo cierto es que, lo único que esconde, es que te quiere, pero más de lo que imaginas.

Ni siquiera lo imaginas.

Si pudiera decirte lo que siento cuando estoy contigo, cuando te abrazo, cuando nos volamos de este mundo.
Claudia, todo este tiempo, lo que ha querido salir de mis labios, es un "te amo".

Eres lo mejor que podría experimentar en la vida, pero no quiero enamorarme, no quiero que seas un recuerdo más, no quiero que mi nombre arranque con desdén desde tu boca.
 No soportaría perderte. Aunque sea imposible tenerte.
Te amo tanto que no quiero que seas mía, quiero que seas libre.
Quiero que seas el pajarito que vuela.
Y que caminemos juntas...

Pero no puedo pajarita, no puedo.
Por eso me voy, perdóname, pero te quiero feliz, te quiero tranquila; te quiero tú.

Espero que sientas toda tu vida, lo que yo sentí con tus besos.
Te quiero, Te amo.
Hasta siempre.


                                                                                        Magdalena."


No sientas un segundo más de lástima por mí, que me voy a levantar.
Y si te falta una imagen quiero que, me recuerdes así, con el viento en las velas.
                                                              (No Son Horas- Andrés Calamaro)

(Paréntesis)

Quizás, esta sea la mejor forma de borrarte.
No sé para dónde voy caminando, no sé a quién miro al espejo.
Y no quiero sentir esto de nuevo.
Por eso, hoy te dejo.
Adiós recuerdos, es lo mejor que tenemos.

Pero tienen que caminar a otro lado, no sé para donde vamos,
pero sé que no es el mismo lugar.
Gracias.

Vivir en borrador

Todo el tiempo es lo mismo.

Pensar, pensar, pensar. Ya sea siendo qué cresta haré mañana, pasado, en mi vida; haciendo ensayos, esquemas; que nada salga mal, que salga como se plantea.

Pero no. Espere un poco.

Póngale emoción, un imprevisto.

Sangre, sabor, sudor.

Espere, mejor que sea tranquilo.

No. Que sea una aventura.

O no, mejor...

Así es la vida en borrador, lo quieres todo, pero no quieres nada. Es buena, pero ingrata. Poco complaciente, rara, y felizmente angustiosa. Al final es borrador, porque de vida...tiene nada.

(Post S. Shilenum: Mójese la raja. No sea hueón).

IN no.1

Y no nos tragamos; no respiramos.

Pasamos demasiado tiempo amándonos con la cabeza y no con los cuerpos.

Por que pensamos lo que no había que pensar.

Por que ser inconscientes hubiese sido mejor;

Por que hacemos cosas que no son las que sentimos.

No tengo talento, por eso escribo.

No puedo opinar por tí. Imaginar: sí.

No te tengo, y por eso escribo.

Por que el tacto pide, y no puedo complacerlo

Imagino y por eso escribo.

Por que no pude ver antes lo que era en realidad

Soy ciega y por eso escribo.

Extraño lo que nunca he tenido; y contigo tengo películas en 3D. En mi mente me hago cineasta.

Estúpida, perversa, descontrolada.

Y por eso escribo.

Escribe, hijo, escribe.

Desde que se me ocurrió escribir, todo lo que estaba pensando, tenía ya una estructuración: de hecho, exactamente lo que quería escribir.

Pero ahora que abrí el Word , me quedé en blanco, tal como la hoja.

De hecho, ahora que lo recuerdo, de eso se trata esto: ¿Por qué es tan difícil plasmar, lo que perfectamente se piensa en letras?

Creo que el tema va por lo que quiero comunicar, quiero vomitar lo que pienso, y lo que siento. Desde un tiempo hasta esta parte,  que he tenido ganas de escribir. Pasar de ser lector a escritor (¿Por qué sigo escribiendo como si fuese hombre? Quizá se me hizo la costumbre por leer en inglés; no hay un indicativo, cuando escribes en primera persona, que diga cuál es tu género).

Quisiera contar, porque encuentro algunos pasajes diarios interesantes, pero, no le encuentro la relevancia. Es como un tipo de voyerismo : Exhibir lo que me pasa, que me lean, que me comenten, que me entiendan o que me odien. Pero en el fondo, es un algo estúpido. Quiero decir, es más que válido, querer, valga la redundancia, validarse, pero al final, ¿Qué sentido tiene ventilar todo?

Lo anterior es como poner en jaque a las redes sociales, en parte.

¿Cuál es nuestro afán de validarnos, de que nos admiren, o nos envidien?

                                                                ~~~~~~~~~~~

El sonido de las teclas me relaja, sé que en el fondo, lo que estoy tipeando carece de sentido, pero me sirve, hace que me duela menos la guata, de hecho, me está relajando más que fumar. Quizá, en el fondo, es porque me estoy evadiendo, pero en el fondo, no sé de qué.

O sí. De sentir.

Quiero dejar de sentir, pero de sentirme mal.

Y en eso, se resume todo: Es mi terapia. Estoy rompiendo el esquema. Mi esquema. Estoy rompiendo lo que me separa de lector vicioso a escritor mediocre. Estoy intentando hace algo, para mí. Quizá sea una mierda, una pérdida de tiempo, y si es que alguien se pierde, y termina leyendo esto, le haré perder tiempo a él también (Hola), pero al menos, lo que escribo, es verdadero. ¿Cuenta? Al menos para mí, ahora, si cuenta.

Puta que cuenta.

En Off

No existe sensación de placer tal como encontrar una referencia musical de tus gustos.

Comienzo (Otra vez).

No pude recuperar el blog viejo. En parte, supongo que es bueno.
Es comenzar de nuevo.
Todo de nuevo... Bien.

En síntesis, quiero calmar el hambre de escribir que siento. Quizá esto no es lo mío (de hecho, no lo es), quizá no nací para las letras, pero a este punto, son mi razón para seguir acá.

¿Qué pierdo con intentar?

Harto. Pero es mejor arriesgarse. Hay que darle un poco de gusto.
Se siente bien retomar las teclas nuevamente.

Esta es una de las cosas, que espero leer en 5 años más sin vergüenza. Quizá no poseo la solidez suficiente como para enorgullecerme en un futuro, pero, es un comienzo, y al menos, personalmente, creo que no es tan malo.

Let the letters begin!