Claudia Magdalena

"Claudia:

Estoy escribiendo ahora, porque soy demasiado cobarde para decirte lo que pienso (siento) en persona.
Tengo miedo, esa es la verdad Claudia: Tengo miedo de quererte.
 Tengo miedo de quererte más de lo que te estoy queriendo. Y tengo miedo porque sé que no soy buena para ti.
Me he mostrado de la peor forma: de la que no soy. Lo único que te he podido dar a conocer, es una puta de mierda, una cabrona misteriosa... algo que no soy.Soy una mina que aparenta esconderse de la verdad, cuando lo cierto es que, lo único que esconde, es que te quiere, pero más de lo que imaginas.

Ni siquiera lo imaginas.

Si pudiera decirte lo que siento cuando estoy contigo, cuando te abrazo, cuando nos volamos de este mundo.
Claudia, todo este tiempo, lo que ha querido salir de mis labios, es un "te amo".

Eres lo mejor que podría experimentar en la vida, pero no quiero enamorarme, no quiero que seas un recuerdo más, no quiero que mi nombre arranque con desdén desde tu boca.
 No soportaría perderte. Aunque sea imposible tenerte.
Te amo tanto que no quiero que seas mía, quiero que seas libre.
Quiero que seas el pajarito que vuela.
Y que caminemos juntas...

Pero no puedo pajarita, no puedo.
Por eso me voy, perdóname, pero te quiero feliz, te quiero tranquila; te quiero tú.

Espero que sientas toda tu vida, lo que yo sentí con tus besos.
Te quiero, Te amo.
Hasta siempre.


                                                                                        Magdalena."


No sientas un segundo más de lástima por mí, que me voy a levantar.
Y si te falta una imagen quiero que, me recuerdes así, con el viento en las velas.
                                                              (No Son Horas- Andrés Calamaro)

(Paréntesis)

Quizás, esta sea la mejor forma de borrarte.
No sé para dónde voy caminando, no sé a quién miro al espejo.
Y no quiero sentir esto de nuevo.
Por eso, hoy te dejo.
Adiós recuerdos, es lo mejor que tenemos.

Pero tienen que caminar a otro lado, no sé para donde vamos,
pero sé que no es el mismo lugar.
Gracias.

Vivir en borrador

Todo el tiempo es lo mismo.

Pensar, pensar, pensar. Ya sea siendo qué cresta haré mañana, pasado, en mi vida; haciendo ensayos, esquemas; que nada salga mal, que salga como se plantea.

Pero no. Espere un poco.

Póngale emoción, un imprevisto.

Sangre, sabor, sudor.

Espere, mejor que sea tranquilo.

No. Que sea una aventura.

O no, mejor...

Así es la vida en borrador, lo quieres todo, pero no quieres nada. Es buena, pero ingrata. Poco complaciente, rara, y felizmente angustiosa. Al final es borrador, porque de vida...tiene nada.

(Post S. Shilenum: Mójese la raja. No sea hueón).

IN no.1

Y no nos tragamos; no respiramos.

Pasamos demasiado tiempo amándonos con la cabeza y no con los cuerpos.

Por que pensamos lo que no había que pensar.

Por que ser inconscientes hubiese sido mejor;

Por que hacemos cosas que no son las que sentimos.

No tengo talento, por eso escribo.

No puedo opinar por tí. Imaginar: sí.

No te tengo, y por eso escribo.

Por que el tacto pide, y no puedo complacerlo

Imagino y por eso escribo.

Por que no pude ver antes lo que era en realidad

Soy ciega y por eso escribo.

Extraño lo que nunca he tenido; y contigo tengo películas en 3D. En mi mente me hago cineasta.

Estúpida, perversa, descontrolada.

Y por eso escribo.

Escribe, hijo, escribe.

Desde que se me ocurrió escribir, todo lo que estaba pensando, tenía ya una estructuración: de hecho, exactamente lo que quería escribir.

Pero ahora que abrí el Word , me quedé en blanco, tal como la hoja.

De hecho, ahora que lo recuerdo, de eso se trata esto: ¿Por qué es tan difícil plasmar, lo que perfectamente se piensa en letras?

Creo que el tema va por lo que quiero comunicar, quiero vomitar lo que pienso, y lo que siento. Desde un tiempo hasta esta parte,  que he tenido ganas de escribir. Pasar de ser lector a escritor (¿Por qué sigo escribiendo como si fuese hombre? Quizá se me hizo la costumbre por leer en inglés; no hay un indicativo, cuando escribes en primera persona, que diga cuál es tu género).

Quisiera contar, porque encuentro algunos pasajes diarios interesantes, pero, no le encuentro la relevancia. Es como un tipo de voyerismo : Exhibir lo que me pasa, que me lean, que me comenten, que me entiendan o que me odien. Pero en el fondo, es un algo estúpido. Quiero decir, es más que válido, querer, valga la redundancia, validarse, pero al final, ¿Qué sentido tiene ventilar todo?

Lo anterior es como poner en jaque a las redes sociales, en parte.

¿Cuál es nuestro afán de validarnos, de que nos admiren, o nos envidien?

                                                                ~~~~~~~~~~~

El sonido de las teclas me relaja, sé que en el fondo, lo que estoy tipeando carece de sentido, pero me sirve, hace que me duela menos la guata, de hecho, me está relajando más que fumar. Quizá, en el fondo, es porque me estoy evadiendo, pero en el fondo, no sé de qué.

O sí. De sentir.

Quiero dejar de sentir, pero de sentirme mal.

Y en eso, se resume todo: Es mi terapia. Estoy rompiendo el esquema. Mi esquema. Estoy rompiendo lo que me separa de lector vicioso a escritor mediocre. Estoy intentando hace algo, para mí. Quizá sea una mierda, una pérdida de tiempo, y si es que alguien se pierde, y termina leyendo esto, le haré perder tiempo a él también (Hola), pero al menos, lo que escribo, es verdadero. ¿Cuenta? Al menos para mí, ahora, si cuenta.

Puta que cuenta.

En Off

No existe sensación de placer tal como encontrar una referencia musical de tus gustos.

Comienzo (Otra vez).

No pude recuperar el blog viejo. En parte, supongo que es bueno.
Es comenzar de nuevo.
Todo de nuevo... Bien.

En síntesis, quiero calmar el hambre de escribir que siento. Quizá esto no es lo mío (de hecho, no lo es), quizá no nací para las letras, pero a este punto, son mi razón para seguir acá.

¿Qué pierdo con intentar?

Harto. Pero es mejor arriesgarse. Hay que darle un poco de gusto.
Se siente bien retomar las teclas nuevamente.

Esta es una de las cosas, que espero leer en 5 años más sin vergüenza. Quizá no poseo la solidez suficiente como para enorgullecerme en un futuro, pero, es un comienzo, y al menos, personalmente, creo que no es tan malo.

Let the letters begin!