Descubriendo América: Así se sintió Colón.

(El texto no tiene nada de histórico. Advertidos están.)

Es como mucho que decir. Demasiado. Pero me da lata porque termino "diciendo" nada de igual forma. Prometo que al menos hoy escribo con un punto.

 Contra todo pronóstico, estos días de jarana resultaron ser más reflexivos de los que me propuse. Admito, sin vergüenza, que la idea preliminar era embriagarme hasta no sentir el paso de los días. Suena decadente, pero es verdad (Qué tanta hueá).
 Resulta, que en vez de botarme al Litrshrooooo, aproveché de poner a trabajar las neuronas, y "sin querer queriendo", salí con un enfoque totalmente diferente.
 Ando por la vida cargando una culpabilidad auto-impuesta: Mi educación conservadora me pesa. (Sí, siempre pensé que había sido un poquito más liberal, pero resultó ser un lobo con piel de oveja). Y como, creo ser totalmente opuesta, me sentía con cierta culpabilidad por pensar como pienso.

Claro: Mis ideas son muy radicales en cuanto  a lo que se me enseñó.
Algo tan simple como la independencia era comparable al haber matado a alguien; para qué hablar de política, y ya que estamos en esta, del sexo. Sucio, sucio, sucio. Osea, para ser justa, no es sucio en sí (según lo inculcado), pero decidir hacerlo con alguien que no es "tu pololo" (Como si esa mierda fuera acreditable) , conversar del tema, compartir alguna experiencia... Es de puta. Y bien puta. Otro ejemplo: ¿Tu amigo se toma una chela? Ok.
¿Se toma un vaso de destilado? Ese hueón tiene un problema.
Atróh. Salir de farra es de alcohólico. Y si el evento no es en una casa, te quitamos el apellido.
En pocas palabras: Todos son malos, incluso tú.Y todos intentan corromperte, y vos, caes porque eres débil (Ahí  mi mente imagina las palabras como latigazos, tipo "arrepiéntete pecador", jaja).


 Me sentí como la mierda: ¿Cómo tan hueona pa' dejar que me metieran esas hueás en la cabeza?
 Me callé.
¿Qué culpa tenía si es lo que se me había enseñado? Ninguna
Era lo que se me metió en la cabeza no más, hasta cierta edad eso no se controla, incluso más grande (porque las palabras vienen de cerca).
 No poseo la verdad absoluta, pero tampoco estoy tan mal. Soy libre de pensar como quiero, y si a alguien no le parece moralmente, es problema de tal individuo, no mío. No hay porqué modelar nada. Mientras lo que pienso no atropelle la libertad de los demás, no hay problema.

 Reflexionando, no es culpa tampoco de los que me han enseñado: A ellos también les enseñaron así. Y peor. Onda: "mujer casada, mujer realizada"; "Si te vas de la casa, tiene que ser casada."; "tu vida debe ser atender, atender y atender".
¿Cómo no iban a caer burradas en mi cabeza con antecedentes así?
  Filo, resumiendo, después de esta "avispá" casi milagrosa, me replanteé todo el esquema. Y tengo que decir que hice un cambio de chip. Quizá me implique varias mandadas a la mierda, pero no puedo vivir al gusto de la gente. Simplemente es no vivir. Lo único que poseo, es mi vida, mi cuerpo. Esto es lo que tengo, y con lo que andaré hasta que me muera. NO TENGO POR QUÉ dirigirlo para dar gusto a terceros. Cuando cierro la puerta, es lo único que está conmigo; en mis silencios; en los más profundo.

 Como conclusión, me dejé del hueveo. No estoy pal hueveo. Sí para MI hueveo, no para el externo.
Me alegra haber descubierto algo tan obvio, pero aún, necesario. No hay nada más hueón, que auto-mutilarse las alas.

Buenas Noches.

Care'Rajeza Y una Libreta.

Creo que es necesario hacer la siguiente aclaración:
Lo siguiente fue anotado, con somnolencia y cierta pasión, en un trayecto de micro. Por lo tanto, las ideas muy ordenadas no están, y lo que prima en el escrito, es una cuota de rebeldía emocional, y mucha (PERO MUCHA) intuición. Ahí va.

Desde que decidí estudiar Periodismo, mucha gente me ha preguntado el porqué. Con eso, el típico comentario de "No vay a ganar plata"; "No hay pega"; "Tenís más mente pa' estudiar otra cosa" (En Off: ¿Osea que es profesión de giles?).
En fin, siguiendo. Como en verdad me costó tomar la desición, y más bien seguí una corazonada, me daba vergüenza.
Vergüenza porque tenía miedo de contestar mal (Hueona, de no contestar lo que querían escuchar), de estar mal enfocada... Que me cambiaran el rumbo.

En mi caso, el Periodismo me coqueteó en la calle cierto día, y el otro, y el otro, y el otro.
En ese momento estaba en una especia de compromiso con la Bibliotecología. Cuando la conocí, dije: "Este es mi camino".
Y ibamos bien, la raja.
Hasta que el Periodismo me guiñó el ojo, me sedujo, y me terminé enamorando.
Y tuve miedo, porque no lo conocía (*Y no lo conozco).
Tuve miedo de aventurarme y equivocarme.
Pero, al final, evaluando los pro y los contra, y más que nada siguiendo al corazón (que es la hueá que hace uno cuando se enamora), le tomé la mano. Y aún la sostengo. Y espero sostenerla para siempre, hasta que ya no respire y el destello de vida abandone mis ojos.

Terminando de contextualizar el qué me llevó a escribir estas letras, va mi respuesta a lo que es el periodismo (que era lo que me preguntaban indirectamente), para mí, ahora que lo conozco un poco, que me estoy enamorando y me proyecto con él. Hoy que lo idealizo, y que cada tanto, aterrizo.

 El Periodismo es el compromiso entre la razón y la realidad. Es donde se unen y alumbran al pensamiento. Porque el periodismo es más que hacer una crónica, o decir secamente qué pasó en tal parte. Es porqué pasó, cómo pasó, en qué me afecta, en qué te afecta, en qué nos afecta a todos, Es poner en contacto realidades lejanas, distintas, que no dejan de ser realidades por tener esas cualidades.

El Periodismo es dar la herramienta para que cada ser humano piense por si mismo, para que aprenda a analizar, a buscar, y ser capaz de tener y desarrollar un pensamiento crítico.
 Creo que el periodismo es fundamental para construir historia, y creo que la historia, nos hace mejorar.
Creo que  es el poder para estar cerca de todos y actuar. Creo que es denuncia, que es ayuda, que es arte. Y sacrificio, como todo lo apasionante.

Permítanme restringir mi pensamiento a los que ejercen con orgullo la profesión de periodistas, y separarlos de aquellos que prostituyen su conocimiento con el fin de llenarse de plata. Aquellos que son soplones y nada más.
Una vergüenza, así de tajante.

En fin, el Periodismo significa muchas cosas para mí. Lo lindo es que mi concepción con el tiempo cambiará, crecerá, se añadirán cosas y otras se irán. El tema es que siempre me sorprenderá. aunque sea para mal.

Pero insisto en que, no hay mejor amane, enamorado, que aquel que tiene la capacidad de hacerte crecer, pensar, llenarte...

                Y hacerte sentir vivo.

                                                  18/8/14

Distensión y Fuga.

Quizá el periodismo sea un escape. El escape que necesito para narrar una historia, que no sea mía, porque no la tengo.

De un tiempo a esta parte, he estado escapando.
De mi casa, de mis cercanos, de mí.
¿Qué es lo que impulsa a escaparte?
porqué tienes que escaparte?

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Digo que no tengo una historia, peroes mentira.
Todos tenemos una, por muy fome y penca que sea.
La mía es la de una niñita que, desde que iba en octavo básico, quiere arrancarse, escapar.
y no puede, porque no se siente capaz de dispersar sus sentimientos hacia sus amigos, su familia.
¿Qué hizo?

Mintió.
Y la mentira conlleva a muchas cosas.

para sintetizar, lo único que deseaba era poder arrancarse, cumplir la mayoría de edad para virar en paz.

Ahora, la niñita no es tan niñita y ya tiene sus ansiados 18 años.
¿Qué ha hecho? Nada.
Esta en lo mismo, mejor, pero en lo mismo.
Esta es la transición, la hora de la verdad.

¿Me arranco o no? ¿Si no lo hago, porque quedarme?
si lo hago,¿De qué huyo?

Esta transición se convitió en un trance.
Y tengo poco tiempo para escapar de él.
Escapar. Toda la vida escapando.

Lo curioso, es que me cansé de correr. Quiero irme,  quiero quedarme.
Quiero descansar. "Necesito distensión, estar aquí despiertos, es un delirio de condenados".

Quiero vivir, porfin.